- «Белое пятно»
Хочу убрать «белое пятно» с истории нашего города. У нас был дважды Первый секретарь ЦК КПСС т. Никита Сергеевич Хрущёв. Первый раз это было в июне 1957 года, когда он возвращался после визита в Финляндию. Стоянка его поезда на станции Зеленогорск была минут сорок. Никита решил скоротать время и вышел на вокзал пообщаться с трудящимися города. Поднявшись на балкон второго этажа вместе с премьер-министром Н. Булганиным, он попытался выступить с пламенной речью. Никита Хрущёв без бумажки выступал очень редко, а когда это случалось, его современники прекрасно помнят, реакция тогда была одной – публика хохотала до слёз. И на сей раз произошло то же самое. Никита что-то стал говорить, потом запнулся и никак не мог выйти из ступора. Булганин, видя, что шефа заклинило, оторвал оратора от перил и потащил на выход. Эта картина была похожа на сцену из фильма «Золотой телёнок», когда воришку Шуру Балаганова вытащили милиционеры из трамвая и поволокли по улице, а Шура орал: «Я не виноват, Командор, это произошло случайно». Так что тот день был не днём трибуна и оратора Хрущёва. А у жителей нашего прекрасного города на несколько ней была пища для пересудов. Одни говорили, что Никита, запнувшись и не зная, какое слово надо подобрать, махнул рукой и сказал: «Да пошли вы все к ... матери». А когда спускался по лестнице, ехидно хихикал над своей пролетарской выдумкой. Другие говорили, что он был смертельно пьян и во время выступления заснул и чуть не упал с балкона. Хорошо, что свита была большая, его дружно подхватили и унесли в вагон.
И второй раз его занесло к нам в мае 1962 года. Этому событию я сам был свидетелем. Шагая по дорожке от кинотеатра «Летний» к центральной аллее парка, я нарываюсь на какого-то бугая. Как мне показалось, его лицо выглядело согласно поговорке «Морда кирпича просит». Так вот этот тип вцепился в мой рукав, оттащил к кусту и говорит: «Стоим тихонько, молодой человек, и не двигаемся». Тут я увидел, что на центральной аллее никого нет. Только в районе танцпавильона шагает какая-то компания некурортного вида. Хоть я и не каждый день попадаю в когти КГБ, но сразу понял, что выдрыгиваться перед этим субъектом опасно. Может в секунду задавить, как кутёнка. Поэтому я стоял тихо и ждал, когда подойдут эти типы поближе, и я узнаю, из-за кого меня «пакуют» в кустах. Когда эта компания приблизилась, я сразу узнал родного Никитушку. Что бросилось в глаза? Огромное пузо, широченные портки и совершено лысая голова, на которой было лицо с бородавкой у носа. Эта компашка шла довольно быстро, и долго наслаждаться обликом коммуниста-кукурузника № 1 мне не пришлось. Но всё равно по лицу было видно, что настроение у Хруща было хорошее. Может, в это время ему даже рассказывали смешной анекдот про Хрущёва Никиту Сергеевича. Говорят, он их коллекционировал. На углу проспекта Ленина и Приморского шоссе как из-под земли, выросли машины «Чайки». Никита со свитой сели в них и укатили в сторону Ленинграда. После этого мой бугай резко потерял ко мне всякий интерес, как говорится: поматросил и бросил. Он и еще несколько его коллег повылезали из кустов и трусцой поскакали к тому же перекрёстку, где их поджидали уже «Волги» ГАЗ-21. Они так же быстро уехали.
Некоторые зеленогорцы возмущались, почему не предупредили жителей города, что приедет в гости такая важная птица, как Никита. Другие с пониманием ситуации рассуждали так: зачем раскрывать государственную тайну о местонахождении первого лица государства. Во-первых, самые нахальные жители могут приставать с просьбами, кому-то нужна квартира, кому-то сынка из тюрьмы вытащить, а кому-то захочется просто бомбу ему под ноги бросить. Поэтому народ быстро успокоился, и пересудов больше не было.
Грибочки с картошечкой
Финский президент Урхо Калева Кекконен и наш премьер-министр СССР Алексей Косыгин были многолетними друзьями. Однажды Косыгин захотел устроить обед и пригласить на него своего друга Кекконена. Было принято решение пообедать в Териоках-Зеленогорске. Это была родная территория обоим лидерам, только одному в прошлом, а другому в настоящем. Если бы не было ресторана «Олень», то харчеваться пришлось бы им в ресторане «Жемчужина» или в «Столовой № 102». Но на их счастье «Олень» стоял новеньким и жаждал скорее похвастаться перед ними своей архитектурой и кухней.
Заинтересованные лица приехали в «Олень» накануне банкета. Заказали меню, в котором были все изыски русской и финской кухни. В целях безопасности или по желанию Алексея Николаевича он вошёл в ресторан со служебного входа. Проходя по коридору, он заглянул в помещение, где стояла огромная моечная машина. Там он нарвался на мойщицу посуды Наташу Кострикову, она у нас была дама простая, и так как ниже её по служебной лестнице никого не было, она могла послать кого угодно и куда угодно. На этот раз она, увидев постороннего, представительного мужчину, не стала грубить, а просто сказала: «Слышь ты, мил человек, что тут шастаешь без спецовки. Знаешь, тут какое-то начальство наехало, так что всех на уши поставили. Ты бы, мил человек, шёл бы отсюда пока нам директор по горбу не накостылял». Косыгин улыбнулся и успел извиниться, а тут и свита встряла в процесс. Его потихоньку оттеснили и утянули в банкетный зал. Так что с народом он пообщаться не успел.
И вторая история. За все яства, что мы поставили на стол, Косыгин поблагодарил и попросил: «А нельзя ли принести простой отварной картошечки с солёными грибочками?» Официант, нахал вроде меня, чтобы не терять лицо сказал, что, конечно, можно. Проблема была в том, что грибочки были только маринованные, а солёных не было. Так как я житель Зеленогорска, мне метрдотель Надежда Стоянова даёт задание срочно раздобыть в соседних домах солёные грибочки. Я поднялся бегом на горку, обежал два дома, ни шиша. Только в третьем повезло. Купил за 10 рублей трёхлитровую банку грибов и почти кубарем вниз. Пока я бегал, картошечка сварилась. Все ждали меня. Я прибежал в помещение перед банкетным залом и стал выкладывать грибы из банки в вазу. Гражданин в штатском, который всё время путался у нас под ногами и смотрел, чтобы мы чего-нибудь не сунули высоким персонам в тарелку, спрашивает, а почему я выкладываю грибы не в холодном цехе, а здесь и вообще, откуда эти грибы. Я честно признался, что я их купил пять минут назад у бабки Даши, что живёт на горке. Он ошалело таращит на меня глаза и не знает что делать. Я ему говорю, что банкет срывать нельзя и придётся давать именно эти грибочки. Тогда он говорит: «Быстро сам ешь». Видно, чтобы убедиться, что я принёс не отраву.
В общем, картина получилась такая. Стоит официант с подносом, на котором покоится ваза с грибами, а другой таскает из неё дары леса. Косыгин, слыша за дверью какие-то разговоры про грибы, и что кто-то кого-то заставляет их есть, решил поинтересоваться о каких грибах идёт речь. Алексей Николаевич толкнул дверь и увидел нас, голубчиков, грабящих его самым циничным образом. Он только с улыбкой спросил: «Хлопцы, а нам-то что-нибудь достанется?» Я, с наглой рожей: «Да что Вы, Алексей Николаевич, у меня трёхлитровая банка, конечно, достанется». Он: «Ну, тогда ладно». Банкет прошёл на высшем уровне. Они ничего не тронули из наших деликатесов, только поели картошечку с грибами, на десерт попили чайку с лимончиком. Очень поблагодарили за радушное отношение и извинились за то, что им не пришлось оценить искусство наших кулинаров в полном объёме. Написали панегирик в книге почётных гостей. Мне же администрация ресторана за находчивость выписала премию в размере пяти рублей. Вот такие были маленькие истории, связанные с их визитом. Так что наш город не был обделён вниманием царствующих особ.
- Благодарность будет учтена
За годы работы в ресторане «Олень» было много смешных моментов. Вот ещё вспомнил один маленький смешной эпизод из жизни «Оленя».
Однажды в зимние студенческие каникулы ресторан посетила группа вьетнамцев. Какая-то часть из этой группы уже умела лопотать по-русски. После банкета они настойчиво благодарили за радушный приём. Тут у меня созрел план шуткануть. Я попросил в книге почётных гостей сделать запись. Только не благодарственную, а другую. Ну, например, описать, какая у них на родине сейчас погода. Вьетнамцы народ доверчивый и отзывчивый, спрашивать не стали, причём здесь погода, а взяли и написали, что у них сейчас начался сезон дождей и что полстраны залито водой и т. д. и т. п. Естественно, писали на вьетнамском языке. Я сказал, что переводить не надо, и так всё понятно. В конце месяца эту книгу забирают на проверку в Ленинградский трест ресторанов и кафе. Трестовские чиновники, не зная перевода текста, понадеялись на нашу изворотливость, якобы мы не допустим такого головотяпства, чтобы в такой приличной книге написали какую-нибудь гадость. Поэтому они на обратной стороне листа написали: «При подведении итогов соцсоревнования за текущий год в ресторане «Олень» ваша благодарность будет учтена». Потом, при каждом удобном случае, мы развлекали заезжих вьетнамцев этой записью.
Самыми неприхотливыми гостями были финны. Они заказывали на десять человек пять бутылок водки и пять салатов «Столичный». Целый вечер попивали водочку и весело танцевали. С точки зрения соблюдения сервиса были абсолютно непритязательными. Вообще хочется сделать комплимент этому народу. Они, невзирая на то, что у них отхватили самую благодатную территорию страны, никогда не показывали своей агрессивности. Даже будучи в полусознательном состоянии от выпитой водочки, они оставались дружелюбными и незлопамятными. Нам бы поучиться у них, как надо относиться не только к ближнему, но и к дальнему.
- Операция «Хрусталь и пробка по цене бутылки»
Конечно, я был не один, кто любил организовать шутку-другую. Работала у нас женщина уборщицей, совершенно безобидная старушка. Звали её Муратовна. Была она по национальности татарочка и очень блюла национальные традиции. Её хобби было сбор бутылок, банок и любого другого товара, который можно сдать в приёмный пункт и получить прибавку к пенсии. Высшего образования у неё не было, а может даже и начального. Поэтому она верила нашим озорникам на слово. Эрик Тисленен как-то сказал: «Ты, Муратовна, иди к мамаше Славки Соколова (т.е. ко мне) на Комсомольскую улицу, дом № 20, и спроси, чтобы она отдала все бутылки и банки, какие у них есть. У Славки посудой весь сарай забит. Только, ты, Муратовна, возьми с собой побольше мешков и тачку». Наша Муратовна берёт детскую коляску, кладёт туда мешки, штук пять, и с намазанными губами идёт улучшать своё материальное положение. Пришла к матери и говорит: «Слава велел Вам отдать все банки и бутылки». Мать удивилась, но отдала пару молочных бутылок и какие-то овощные банки. Муратовна говорит, да нет, гражданочка, мне нужны банки, которые лежат у вас в сарае. А у нас в сарае нет никаких банок. Муратовна настойчиво требовала показать сарай. Мать не стала сильно сопротивляться и показала дровяные хоромы. Увидев в сарае пустоту, она стёрла губную помаду и покатила детскую коляску с пятью мешками восвояси. Придя на следующий день на работу, Муратовна наехала на Эрика. Тот, будучи шутником со стажем, вину за собой не признавал. Он сказал, что Славка большой хитрец, и, видимо, узнав о твоих намерениях забрать посуду, взял, мерзавец, и перепрятал её на чердак. Так что ты с него не слезай и требуй, чтобы он не жмотился и всё отдал до последнего пузырька. Она за мной ходила, наверно, неделю, пока остальные официанты ей в голову не вдолбили, что Эрик шутник и мерзавец.
Второй случай был с Муратовной такой. Стоит Серёжа Сергеев и разговаривает с коллегой на какие-то праздные темы. Увидев, что рядом стоит Муратовна и слушает их разговор, он начал, как бы невзначай, хвастаться, что нашёл в Ленинграде приёмный пункт, где принимают пробки от лимонада, пива и шампанского по стоимости пустой бутылки. Наша героиня начала тотальный сбор пробок. Когда их набралось несколько сот или тысяч, стала пытать у Сергея, где этот пункт приёма. Сергей вытаращил глаза и говорит: «Ты что, совсем, Муратовна, умом ку-ку. Какой придурок будет принимать пробки по такой цене. И вообще, от кого ты могла услышать такую чепуху». Она пыталась припомнить ему разговор, при котором он говорил об этом пункте. Серёга нахально от всего этого отпёрся. И сказал: «Тебе, Муратовна, наверно, всё это приснилось». После крушения лучезарных надежд на быстрое обогащение Муратовна совсем захандрила. Официанты, видя, что бабушка может погибнуть не за понюх табаку, решили спасти пожилую коллегу путём частичного выкупа пробок. Сбросились по пятёрочке, и Муратовна снова стала весёлой и жизнерадостной. И в дальнейшем, несмотря на все шутки, она оставалась доверчивой и беззлобной старушкой.
- Держава в неудобном положении и не пейте свиное шампанское
Правда, один раз она поставила нашу державу в неудобное положение. События развивались так. Решила как-то Муратовна днём подмести в баре пол. В это время в нём сидело шведов человек тридцать. Я ей говорю: «Ты пожди, когда публика уйдёт, тогда и подметёшь». Она: «Чего тут ждать, я мигом помету, и баста». Схватила веник и давай им махать. Видно так разошлась, что подняла пыль, от которой она вздохнула полной пенсионной грудью и по-старушечьи чихнула. Два пластмассовых моста, сидевшие во рту в штатном положении, вдруг сорвались со своих мест и вылетели наружу. На звук катящихся по полу зубов публика обернулась и смотрит на Муратовну. Она, будучи в плену трудового азарта, не обращает никакого внимания на присутствующих шведов. Как в России говорят: быстро поднятое не считается упавшим. Так и тут. Муратовна быстро подняла протезы, тщательно вытерла об спецовку и поставила их на место. Сделав жест, как кони делают с удилами, она, как ни в чём не бывало, продолжила свою работу. Окружающая публика, конечно, всё это видела, но как интеллигентные люди они не стали комментировать это событие. Извинительным было только то, что она была дамой достаточно преклонного возраста. Но хорошо, что я стоял на бетонном перекрытии, а если бы был только паркет, я бы провалился на первый этаж прямо в гардероб.
После этого я сказал Муратовне: «Ещё раз придёшь при публике убирать пол, конфискую швабру и продам её. А на вырученные деньги куплю себе мороженое или конфет "Подушечка в обсыпке"». Видно, ей стало жалко швабру, и она стала дисциплинированной дамой.
А однажды я дождался своего часа и взял реванш у Эрика за его выдумку с посудой. Был у него день рождения, и он выставил для коллег угощения. Муратовна, встретив меня на лестнице, говорит: «Слава, иди, там Эрик угощает всех шампанским». Я её спрашиваю: «А ты что уже пила это шампанское?» Она отвечает: «Конечно, даже хлопнула два фужера». Я ей говорю: «Ну ты даёшь, Муратовна. Он у меня вчера купил целый ящик этого барахла. Вот слышала когда-нибудь, что есть сухое, полусухое, полусладкое и сладкое шампанское? А есть ещё и свиное. Его из сала хохлы гонят. Оно самое дешёвое. Вот он, прохвост, вас и опаивает этой гадостью, и вообще зря ты, Муратовна, с этим Эриком дружишь. Ты что не слышала, что он по вечерам отваривает поросячье сало и ночью под одеялом, при свечах, втихаря его жрёт? Хоть я и не татарин, но такого свинства я ему тоже простить не могу». Она, не успев сообразить что к чему, кинулась на Эрика со шваброй. Тот, не понимая, что случилось, бегал от старухи по всему ресторану. Картина, конечно, была классная, как именинник бегал от божьего одуванчика. Я был отомщён. В дальнейшем коллеги иногда у Эрика спрашивали: «Тут пришли хохлы, спрашивали вкусненького шампанского. У тебя случайно для хороших людей не осталось из старых запасов пары бутылочек?»
- Не в того коня корм
Коль я стал выдавать все секреты ресторанной жизни, то расскажу и про нашего легендарного Серёжу Сергеева. Это был молодой человек двадцати семи лет, блондин с ростом 1 м 80 см. На голове носил симпатичную физиономию. Но ко всем своим достоинствам имел небольшую особенность. Он состоял не из крови, лимфы, костей и мышц, а только из тестостерона. Такая особенность организма заставила его жениться к этому времени раз шесть-семь. Можете смеяться, но все эти браки были для него крайне неудачными. Конечно, все коллеги его искренне жалели, но помочь бедолаге ничем не могли.
Однажды глубокой осенью, в глухой сезон, когда холодный ветер и дождь говорили ребятам: сидите по домам, никуда не ходите и собак своих не выпускайте, – у нашего Серёги произошёл бунт гормонов. Его внешний вид даже вызывал у нас опасения, мы думали, как бы не рехнулся наш парнишка. Лично мне показалось, что Серёга стал похож на токующего глухаря. А в ресторане, как назло, полная пустота. Официанты, кто в шахматы играет, кто в «балду» или в «города». Короче, все при серьёзных делах. Один Серёга решает, кто ему сегодня поможет справиться с проклятым недугом и не даст умереть под всеобщий хохот. Сел ко мне за стойку, раскрыл записную книжку и стал её листать. У него в книжке, как в известном стихотворении, «смешались в кучу кони, люди». Там были блатные парикмахеры, врачи-венерологи, зав. базами, бывшие жёны и любовницы, и даже родственники. Но были такие номера телефонов, что и он сам не помнил, кто скрывается за ними. Вдруг Серёга встрепенулся и говорит: «Ура, нашёл». Ресторанный телефон стоял на столе метрдотеля Надежды Александровны, который был напротив стойки бара. С её разрешения он стал звонить какой-то Татьяне. Слёзно умоляя её приехать к нему в гости и обязательно сегодня, потому что жизнь его в опасности. Из разговора было понятно, что эта Татьяна долго упиралась и не хотела ехать в Зеленогорск. Серёга обещал, что он сделает шикарный романтический ужин. На столе будет стоять икра чёрная, икра красная, севрюга горячего копчения, оленина шпигованная с соусом «Загадка» и, естественно, полусладкое шампанское. Наконец она сдалась и пообещала приехать. Положив трубку на рычаг, Серёга стал от удовольствия пританцовывать и потирать ручки. Я у него спросил, что же это за барышня, что он так токует. Сергей с жаром стал рассказывать, что у этой девушки талия как у юной осы, грудь как у богини Фемиды, и, вообще, он большой балбес, что так долго ей не звонил и не приглашал в гости.
Через пять минут раздаётся звонок. Это звонит Татьяна, жена нашего официанта Валеры Васильева. Она была у нас девушка крупногабаритная. Трудно было сказать, кто был изящней, она или Наталья Крачковская. Татьяна говорит Валере, только что звонил Серёга Сергеев, приглашал ее на романтический ужин, переходящий плавно в завтрак. Валера чуя, что наклёвывается комедия, сказал: «Танюша, приезжай, я за такси заплачу». Серёжа накрыл столик, как и обещал. И даже поставил на стол бумажные цветочки. Конечно, весь ресторан об этой хохме был уже в курсе, и с нетерпением ждали, чем всё это кончится.
Серёжа бегает к витражу, прижимая к стеклу нос пятачком, высматривает на шоссе такси. Через пару часов приезжает Татьяна Васильева и садится у меня в баре. Спрашивает: «Кавалер-то ждёт меня?» Ну а как же. Конечно, аж весь пылает. Серёга несколько раз подходил к ней и хвастался, что сейчас приедет к нему девушка очень похожая на шамаханскую царицу. Танька на это странно реагирует. Куксит лицо и дует губки. Серёга принимает это за женскую зависть. Злорадно улыбается и потирает шаловливые ручонки.
Метрдотель Надежда Александровна была тоже в курсе этой хохмы и принимала в ней самое активное участие. Увидев, что пора действовать, она уводит Серёгу из зала к холодному цеху и заговаривает ему там зубы. В это время Татьяна садится за приготовленный Серёгой стол и в один миг всё с него сметает. Для неё бутылка шампанского, что слону дробина. Всё съев, кроме, конечно, цветов и выпив полусладкое шампанское, она вальяжно развалилась в кресле, и, пыхтя сигаретой, стала требовать к себе самого красивого официанта с бутылкой шампанского. Серёге говорят, иди, там приехала твоя красотка и требует тебя к столу. И напомнила, чтобы ты не забыл прихватить ещё одну бутылочку шампусика. Серёга влетает в зал и видит, что толстущая Танька съела все деликатесы. Он набросился на неё с воплем: «Как ты посмела, мерзавка, все сожрать и вылакать моё шампанское. Ко мне, сейчас, должна приехать шикарная дама, а ты, грымза, всё схрумкала».
Танька под всеобщий хохот стала на Серёгу наезжать, говорить, что он наглец и поганец, вытащил её из тёплой кровати и заставил тащиться чёрт знает куда. А теперь, скотина, кочевряжится, попрекает куском хлеба и отказывается оплачивать такси. Она также пригрозила, что пожалуется мужу Валерке, а он за его грязные и гнусные приставания и инсинуации в её адрес что-нибудь у Сереги оторвёт. Серёга, конечно, пытался у Валерки выклянчить деньги, чтобы возместить понесённые убытки. Но Валерка сказал: «Ты что, парнишка, совсем ошалел в атаке? Сначала хотел втихаря украсть мою жену-дюймовочку и порушить наше семейное счастье. Потом, когда у тебя не получилось опозорить моё честное имя, ты ещё хочешь с меня и деньги получить за неудавшуюся попытку полового террора. Ну ты, Серега, и нахал. Я вообще-то давно замечал, как ты зенки пялишь на мою красавицу-жёнушку. И облизываешься, как блудливый кот». – «Слушай Валерка, ты на меня не обижайся, но я когда вижу эту биомассу, которую ты называешь красавицей-жёнушкой, я всегда вспоминаю доисторическое животное, мастодонта». – «Ах так! Ну-ну. Я сначала хотел было тебя простить и всё свести к недоразумению, якобы ты случайно телефоном ошибся, а когда обозвал мою крошечку биомассой и мастодонтом, прощения тебе не будет. Фигушку тебе, а не возмещение убытков. Мало того, с тебя ещё причитается двадцать пять рублей за такси». Так и пропали Серегины денежки. В дальнейшем жестокие шутники иногда говорили Серёге: «Тут звонила какая-то Татьяна, спрашивала можно ли приехать на романтический ужин. Больно севрюга с шампанским понравились». На что он беззлобно улыбался и говорил: «Пусть только приедет. Я ей такой ужин устрою, что остаток своей жизни она проведёт в инфекционном отделении боткинских бараков».
- Чаёк идёт как коньячок
Один раз и я попал в щекотливое положение, из которого без покрасневшей морды у меня выйти не получилось. Однажды я пожаловался коллеге, который работал в баре гостиницы «Астория». Говорю ему: «Юра, меня так достали «крутые» гости, которые предлагают выпить с ними рюмку-другую, что сил нет с ними бороться. Я отказываюсь, а они бычатся». Коллега говорит: «А я не отказываюсь. У меня для этих целей стоит коньячная бутылка, только с чаем. Мне предлагают, я немножко поломаюсь, а потом сдаюсь».
Мне эта идея понравилась. Придя на работу, налил чаёк и стою как кум королю. Несколько раз у меня уже этот трюк проходил. Но однажды сели за стойку командующий ВВС СССР по космосу генерал-полковник Н. К. Каманин с тремя генералами. Они заказали по сто грамм коньяка «КВ» и предложили мне; я слегка пожеманился, якобы я на работе и мне не положено, но потом сдался. Налил им коньяк «КВ», а моя бутылочка с чаем – коньяк «Три звезды». Второй раз заказали по сто «КВ», я опять себе налил из бутылочки «Три звезды». Вдруг Каманин наклонился над стойкой и цап мою бутылочку, понюхал, потом дал другим и говорит: «Вот учитесь, товарищи генералы, как надо делать, чтобы волки были сыты и овцы целы». Мне, конечно, было неудобно, я пытался отшучиваться, говорил, что у меня жена лютая и когда я прихожу домой подшофе, допуск к телу прекращается, а один я мёрзну как цуцик. Конечно, они как интеллигентные люди всё это свели к шутке, но у меня остался неприятный осадок. После я эту бутылку убрал. И стал отбиваться от предложений по старинке.